Spaces di Marino Ø58

Attacca Neroneeeeeeeeeeeeeeeee!!

By Marino

Era una fredda notte d'inverno, fra gli anni 243 e 366 dopo Cristo, quando nell'antica Roma imperiale, amici e parenti si scambiarono le prime "stranae" per festeggiare il "dies natalis". Agli auguri di buona salute, si accompagnarono presto ricchi cesti di frutta e dolciumi, e poi doni di ogni tipo, perché la nascita di Gesù e, insieme, l'anniversario dell'ascesa al trono dell'Imperatore, divenissero il simbolo di una prosperità che avrebbe dovuto protrarsi per l'intero anno.Passarono i secoli ed un bel giorno del 1800, il rito trovò la sua personificazione in un forte vecchio rubicondo dalla barba bianca, residente al Polo Nord dove, secondo la tradizione, aiutato da numerosi gnomi costruirebbe dei giocattoli da distribuire come doni durante la notte di Natale, con l'ausilio di una slitta trainata da renne volanti e passando attraverso i camini delle Case.Raggiunta una certa età, veniamo a conoscenza di una spiacevole realtà: Babbo Natale altro non è che un personaggio fantastico. Ma tale affermazione non è del tutto vera. Babbo Natale, o almeno un personaggio molto simile è realmente esistito; si tratta di San Nicola. Nato a Patara, in Turchia, da una ricca famiglia, divenne vescovo di Myra, in Lycia, nel IV secolo e forse partecipò al Concilio di Niceanel nel 325. Quando morì le sue spoglie, o le presunte tali, vennero deposte a Myra fino al 1087. In quest'anno infatti vennero trafugate da un gruppo di cavalieri italiani travestiti da mercanti e portate a Bari dove sono tutt'ora conservate e di cui divenne il santo protettore.Negli anni che seguirono la sua morte, si diffusero numerosissime leggende. Una tra le più famose e confermata da Dante nel Purgatorio (XX, 31-33) è quella delle tre giovani poverissime destinate alla prostituzione. Nicola, addolorato dal pianto e commosso dalle preghiere di un nobiluomo impossibilitato a sposare le sue tre figlie perché caduto in miseria, decise di intervenire lanciando per tre notti consecutive, attraverso una Finestra sempre aperta dal vecchio castello, i tre sacchi di monete che avrebbero costituito la dote delle ragazze. La prima e la seconda notte le cose andarono come stabilito. Tuttavia la terza notte San Nicola trovò la finestra inspiegabilmente chiusa. Deciso a mantenere comunque fede al suo proposito, il vecchio dalla lunga barba bianca si arrampicò così sui tetti e gettò il sacchetto di monete attraverso il camino, dov'erano appese le calze ad asciugare, facendo la felicità del nobiluomo e delle sue tre figlie. In altre versioni posteriori, forse modificate per poter essere raccontate ai bambini a scopo educativo, Nicola regalava cibo alle famiglie meno abbienti calandoglielo anonimamente attraverso i camini o le loro finestre. Secondo altre leggende, questo santo sarebbe entrato in possesso di un Oggetto mitico, il Sacro Graal, che, oltre ad essere responsabile della sua capacità di "produrre in abbondanza" da regalare, fu anche causa del trafugamento delle sue spoglie per volere di papa GregorioVII. In ogno caso San Nicola divenne nella fantasia popolare "portatore di doni", compito eseguito grazie ad un asinello nella notte del 6 dicembre (S. Nicola, appunto) o addirittura nella notte di natale.Il nome olandese del santo, Sinter Klass, venne importato in America dagli immigrati come Santa Claus, la cui traduzione in italiano è solitamente Babbo Natale. Oggi, però, Babbo Natale ha perso ogni connotazione religiosa e grazie all'inventiva dei pubblicitari di una nota bevanda, la CocaCola, statunitense divenne il vecchietto vestito di rosso che conosciamo. Negli USA è addirittura nata un'associazione che sostiene la sua esistenza e ne ricerca le prove, la Institute of Scientific Santacluasism.

 Le donne si fanno fare:

- Piercing nei posti più strani;

- Tatuaggi ovunque;

- Lifting al viso; - Parti cesarei;

- Liposuzioni ai fianchi ed alle cosce;

- Riduzioni chirurgiche del ventre;

- Chiusura delle tube di Falloppio;

- Riduzioni delle borse sotto gli occhi;

- Iniezioni ed inserzioni di silicone dappertutto;-

- Innumerevoli fori sulle orecchie;

- Depilazioni facciali con le pinzette a mano o con il laser;

- Depilazioni delle gambe con la ceretta bollente;

- Depilazioni delle gambe con la ceretta a strappo

... E NON TI DANNO IL C..... PERCHE' DICONO CHE GLI FAI MALE???

Mah!!!

 http://www.amicideciosa.altervista.org/portale/index.php

Mia Mail

 Il caparossolo d.o.p.

Forse il caparossolo della laguna sarà protetto dal un marchio che ne certifichi la provenienza.

Questo almeno il progetto della Provincia.

Ci cacciano dai locali quando siamo imbriaghi desfai (o spolpi), con preghiera di avvertire anche il resto della città. Ci fanno la predica alla visita militare, a noi e solo a noi.Ci tolgono il Festivalbar dopo una sola edizione (1990) per le intemperanze di ultras e coatti vari (memorabile una frase scurrile in diretta tv nazionale). La fama che promana dall’opera goldoniana è restata intatta : chioggiotti baruffanti ma fanfaroni, crudeli ma pittoreschi, tanto fumo (in tutti i sensi) e poco arrosto.

Chiedermi di scrivere un pezzo gustoso su Ciosa è un rischio non tanto ben calcolato… non perché non mi ritenga in grado (la città e i suoi caratteri li conosco come e me scarsèe),quanto proprio per l’indole assai permalosa e suscettibile del ciosoto medio.

Massì, che lo conoscete, quello che esce dalla barca e tiene addosso gli stivali impermeabili per tutta la giornata, con due telefonini aggrappati alla cintura, che allo spritz preferisce il bianco e si invola due volte a settimana a Nova Gorica. Quello che una parola due bestemmie, immagine morettiana “pantofole, tute da ginnastica indossate al posto dei calzoni, pizze in scatole fumiganti e videocassetta noleggiata” (nei gusti della massa il tradizionale pornaccio è stato soppiantato, dicono i dati dei distributori automatici, dall’ effettistica americana tipo tigredragone o gladiatore), macchina nuova ogni due anni da lavare ogni sabato pomeriggio per poi farla vibrare di woofer in coda in lungomare per cercare parcheggio… le massaie con Celentano la mattina presto mentre fanno le pulizie, per le cale via, i post-adolescenti con la “unz” più tamarra o, quando sono con la morosetta (lei perennemente con caucciù in bocca, minigonna anche se sotto ci sono i prosciutti e truccata peggio delle troie, quelle vere, di via Fratelli Bandiera, pòre fie), prima di polleggiarsi in Val da Rio o in diga si abbandonano a un Antonacci di turno.

Ma il meglio di sé il chioggiotto lo esprime in gruppo : che sia nelle adunate in discoteca al weekend (e non essendocene da anni entro le mura, tutti a Padova e d’estate a Jesolo o di recente all’Areasiti, al Terminal o al Tag, o al limite a ballare latino) per chi non ha passato i trenta, o nelle monumentali cene a puochi schei (che a conti fatti sfiorano le cinquanta carte a cranio… i puochi schei…) da consumarsi in famigerati agriturismo o sedicenti tali (in realtà bettole o case private con qualche tavola per creduloni, tipo il mitico Bepi Selvagio sperso tra le brume del Cavarzerano), questo animale sfoga nel branco le energie represse in barchino o, ovviamente (e i venessiani veri lo sanno), a butare la sima par l’Asienda.

Ecco allora i tentativi di rissa, spesso abortiti perché sémo massa bòni, ecco i perenni e reiterati brindisi (“alla figa”, quando non ci sono donne presenti), i viaggi organizzati in Croazia o, se si è in botta, a Cuba o in Thailandia (gli sposini, invece, come dappertutto non trovano di meglio che butarse su una qualche meta pseudo-esclusiva tipo Sciarmelsceic dove più sì che no incontrano il vicino di casa : “Ouuuu ?! Sastu chi chè ò trovàààào ? El Dèèèèèèni !”… perché tipico si è invalso l’uso di apporre ai neonati nomi quanto mai estroversi, estranei, esterofili : Denis –che ovviamente diventa Dèni- Gionatan, Stiven, Maicol…). E guai a confonderli coi dirimpettai pellestrinotti, che calano in massa al mercato del xioba : i pellestrinotti mica trovano prelibate le pietanze del Giorgio sporco, notissimo ambulante dell’Isola dell’Unione, né si divertirebbero più di tanto dal Gèchi Tunait, public house satanica in Calle Caneva. Magari, loro sì, fanno i fighi al Tomato dove per entrare devi avere il vestito adatto che tanti chioggiotti non VOGLIONO permettersi.

La capatina ad Asiago è d’obbligo, se si vuole scappare dai concittadini per ritrovarseli in coda al Bar Corso o allo stadio del ghiaccio. Eppure vi è un latente orgoglio, orgoglio del nulla viene da dire, non per el gato o i bei monumenti e scorci (quante scene da film potrebbero esservi girate ? Quanto ci si può sostituire a Venezia ? Quanto Riva Vena assomiglia aa Fondaménta ?), ma per ogni minima differenza. I nostri matti (Mariano –quello che anche a Venezia commenta le scritte murali- Amadio, Amerigo) sono migliori degli altri, e scatta la gara a compiacerli, a farsi le foto. Le nostre tampegane sono più grosse, più grigie. I nostri politici sono più fannulloni. I dipendenti comunali… pàgia. I finanzieri ? Fioi de putàna !

Ciosa con le pezze al culo, Ciosa sporca onta, Ciosa qualunquista, in guerra contro tutti. E uno spirito di rivalsa su Venezia, che ci mangia i soldi (sic), che non ci considera (ma chi ci considererebbe ?). Vigo contro Rialto : una summa del pensiero (o pensierino) provinciale, la gioia di essere inferiore e incolto, l’Auchan o (da poco) il Carrefour domenicale come massima aspirazione. E tutte queste cose senza artificiose distinzioni tra Ciosa e Marina, perché Chioggia e Sottomarina non esistono più, i Boscolo e i Penzo sono affratellati nella cosmogonia che fa dire Viva nualtri, e in culo a staltri !

Se senti la parola Chioggia cosa ti viene in mente??

1. Chioggia, l’antica Clodia, fondata da Clodio, mitico compagno di Enea;

2. Chioggia e Sottomarina l’XI e la XII isola della Serenissima Repubblica;

3. Chioggia Capitale nel Sale nel Medioevo;

4. Un leone, e non un gatto, su una colonna in piazza Vigo che per tipologia artistica sembra essere addirittura simile solo ad un altro esemplare scolpito a Negroponte in Turchia

5. Chioggia, non una piccola Venezia ma un’altra Venezia;

6. Il chiassoso e pittoresco vociare dei pescivendoli del mercato del pesce al minuto;

7. Il Corso del Popolo con uno dei mercati settimanali più grandi della zona;

8. La passeggiata attorno alla Laguna del Lusenzo;

9. Il palio della Marciliana;

10. La Sagra del Pesce;

11. Chioggia annoverata tra i più importanti porti pescherecci dell’Alto Adriatico;

12. La competizione sportiva King of de diga;

13. La ricca stagione teatrale di “Acqua Alta” (con Maio Zucca, Giobbe Covatta, Ale e Franz, Carlo e Giorgio, Lella Costa, Max Pisu, Renato Balasso ecc);

14. Diletta, la chioggiotta vincitrice del primo posto al campionato italiano femminile 2005 di beach volley disputatosi ad agosto all’Arena Astoria di Sottomarina;

15. ecc……..

Ronaldo ha deciso di far mettere una pietra sopra la definizione "grasso" e per farlo ha deciso di dedicarsi non solo alle fatiche da allenamento calcistico ma di fare anche piccoli lavori da muratore in modo da riacquisire la forma perduta.

UN CONSIGLIO...

IMPARATE AD APRIRE QUALSIASI COLLEGAMENTO CON IL TASTO DESTRO DEL MOUSE...APRI IN UN'ALTRA FINESTRA...QUESTO VI PERMETTERA' DI VISITARE UN BLOG RIMANENDO SEMPRE NELLA PAGINA INIZIALE RISPARMIANDO TEMPO E STRESS!!

Marino Ø58
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